1

请告诉我什么药可以立马毙命,我要怎么买到它?
一想到死,我就要哭起来,是哭自己没有勇气去死,还是留恋什么。如果我没有出生,那该有多好。我想打个电话跟最后一个人说一说,我要去死了,但是我不知道该打给谁。
我想象着在临死之时我还想找个男人挑逗一下,听听他性感的声音。

2

我慢慢地碎掉了,如果全都碎掉会怎样,我不知道,我想要把它拼起来。但是我失败了,它就像冰块融化一样,时时刻刻都在碎掉。那段时间,我无法做任何事。我安安静静地待着,尽量不让自己累,看看电影看看小说吃点水果。但是,它还是在继续地破裂。这个过程并不久,大约是一周。也许有两周。

这之后,我发现我死掉了,完全消失掉了,连碎块都没有。我从未见过这种场面,我原以为碎掉只是小说中写的那样,不会真实发生。但是,这已经发生了,而我已经消失了。

我无法再像以前那样写诗歌,拍照片,也许开始的时候还有一点力气,找到以前的某种感觉,模仿,像以前一样。但最终还是像飞不起的风筝一样,又掉了下去。我完全不见了。

我高频率地哭,因为我从未遇见过这种问题,我没有任何途径与方法。我也无法与别人诉说发生了什么。我只能告诉他,我没了。

我就像身体里横插入了一把剑一样,没有流血,因为血已经流光了。我每日带着剑上班,下班,像僵尸一样。我就像一个空壳,用手一捏就能碎。我不知道我消失后还能如何地存在,还能存在多久。

我已感觉不到存在。我的哭就像是葬礼上送葬的哭。

3

我感到深深的无望。我想要被埋在深井里。就算剪了短发大家都夸我更好看了,就算又涨工资了,都不觉得更美好。我要死了,又要死了。

4

当我从床上醒来,就如同和昨晚睡去的心情一样,我对生活感到失望,我对任何事都没有兴趣。对男人、性、工作也没有兴趣。任何的生活日常成为累赘,我不愿动,不愿吃饭,不愿走路,不愿上班,我不愿做任何事,做任何事都觉得疲累。我很想要得到一种可以安乐死的药,立马吞下它。我只想结束自己,结束生活。

5

我现在很糟糕,以后依然继续糟糕,因为活着就是一件糟糕的事情。美好是假象,人生从过去到未来都将充满痛苦。而我将在百般折磨中失望归去。

6

夜晚的时候/
我只想死/
所有的东西遭到毁灭

7

我一个人/
哪里都不去
/等着腐烂

8

我
一具烂肉
/等待腐烂

9

不是在想死的路上/
就是在已死的里面

而天知道,我有多恐惧死亡,看到针扎进皮肤里,我要恐惧地颤抖起来。

10

......在这段时期里,我看到了自己的灵魂、小星球、第三空间,我明白了生命的天地轮回和生生不息。东方的灵魂和西方的自我本我是同样的东西,只不过是感知生命的不同方式罢了。
灵魂早就回到地球,一直飘在云端,它看到的人间从明亮的一片到现在黑蒙蒙的一片。
其实过往发生的任何事都可以不谈,那些令我失望过的家庭和男人,对我来说,已经是遥远的事了,这些俗事根本无关紧要。
此次的灵魂出走其实让我明白了一个非常重要的东西,就是我的野心,我的野心一向很大,只是这一次它提醒了我到底有多大,我的野心是使地球发生变化,我的野心是在宇宙拥有一个地位。然后这次事件同样提醒了我的力量有多大——作为一个人类,对于大自然来说渺小地微乎其微。我的力量小到沙漠里的一粒沙,大海里的一滴水。我的死也根本不会影响大自然的生生不息。
我想,我并不属于这个世界。
飘在云上的灵魂此刻的感受是对人世间的绝望。
对于还暂存于人间的我的肉体来说,我不焦虑,不害怕,没有挣扎,没有混乱。死是一件清醒的事,是一个对自我肉体的完结。死也不是一件速成的事。我有计划,我会尽量让我的肉体能够顺利些离开。对于之后我的灵魂会怎样,我并不关心太多,灵魂其实并不属于你,肉体的存在是短暂的,灵魂将从一具肉体寄居下一句肉体。
我并不感到可惜,对于人间,本身无留恋。
从另一方面也可以理解成自我毁灭,被自我囚禁而死吧。

11

如果我死了,那么就当我像空气消失了一样。我很抱歉......但我没有办法,我必须去死了。
也许我是被房东发现的腐烂发臭的尸体,也许我是漂浮在河上的肿胀的尸体,也许我是被吊死,也许我被汽车碾死,不知道我死的时候是什么样子,可能会很丑,很能会让你害怕。我很抱歉。死是终将要面对的,你只是提前面对了别人的死。也许我对你根本就无足轻重,那么更好,就像新闻标题一样,看过略过也没了印象。
其实我想说我是很不情愿被生出来,来到这个世上的,但我就不埋怨任何人了,自作孽,不可活,死了也好。
我真是一个追求完美的人,连死也要追求完美,我应该还没有那么快就挂了,我还要研究一下怎样才能死得彻底,我只是不想麻烦任何人,自己一个人消失得干干净净,这样子不是很好吗。
现在好像心情有些好,你看,我自己一个人低估了那么多话。就算心情好也无法抵挡我寻死。
死是一件重要的事情,我要好好计划,好好决定才行。一定要死得干净而彻底。如果能再死得美一点就更好了。到时候我一定会抹之前新买的还没有抹出过门的口红。穿什么衣服和内衣我还没有想好。美味就不吃了,要知道我现在一口饭都无法吞下去。
最后,我也不想告诉谁我要去死了,愚蠢的人总是要阻拦我,世上人那么多,理解你的几乎没有,要告诉的话,也是有那么一二个人。我希望他们祝我死得愉快,像送我去一个美丽的地方一样。
......
回顾了我的一生,没有值得留恋的,可以去死了,再见。

12

本来很想死来着,结果我迷上了美剧《童话镇》,真的,我从昨晚一点一直不停地看,到现在还在一直看,当然中途有叫外卖。简直神奇,童话镇里的故事简直和我的那个世界一模一样,被忽略的爱,无法控制的力量,邪恶的力量,以及相信正义战胜邪恶,以及一个关卡通过的时候并不意味着万事大吉,最核心的因素是无法改变,但可以通过其他形式转换。太神奇了!简直是想死之时菩萨伸出了一只手。

13

我感到害怕,当我知道记性变差、阅读困难、思考乏力后一切又开始了。看完了剧《童话镇》并没有带给我什么,反而是更深的黑暗。我深深沉浸其中——那个和抑郁世界一样的世界,我无法做其它事。我如同上一次一样,沉浸于“虚拟世界”,那个能看到灵魂和力量的世界。我不知它的真实存在性,但我知道它是一个笼罩我的小球,一个囚禁我的牢笼,而我也自欺欺人地说它带给我更多的积极意义,并不是这样。它就是一个恶魔,说假话只是想要避开任何人独自去面对,就像剧里面一样,这是以正义的理由去做错误的事情,一切并不会更好,反而越来越差。黑暗是具有诱惑力的,我正被它带走。

14

如果我现在死了,那么我就死了。我与任何人的过去、现在、未来都不会有任何关联;我与这个世界、花花草草都不再有任何关联;阳光明媚或者暴风雷雨都不再有关联。这并没有什么,因为我本来与它们就没有关联,从始至终,我都是我,这样出生了,这样死去了。

15

天下没有两片完全一样的叶子,而所有的叶子都有树叶的同样命运,我感到绝望。

16

我总是担心自己要死了,总是觉得自己马上就要死了,害怕死,又很想死,这就像一个恶性循环。