1

跟一个男孩在吵架的时候就很想去自慰了。然后现在手和脚都抖个不停,我又延长了连续不停的自慰时间。时间越来越长,最终我会在这样的亢奋状态中死去吧。
我在新闻里看到一个日本男孩在亢奋10小时候死去。我现在只有半小时,我想按照这种进度延长下去,在某年某月某日,我也将那样死去。在极乐状态死去是很好的,我认为。
女性的器官构造实在太棒了,可以一直不停地刺激下去。我渴望那种极致的痛感而带来的高潮。那个时刻想把自己杀死。那个时间里我想起令我痛心的事。我痛苦地哭着。我想我没有能力去爱别人。
前些天做爱,男人很用力,那种痛感让我想起自慰,我有点难过。我觉得就像在鲨海中享受云雨之欢,坠入更深处。我害怕更深处,同时,我渴望进入更深处。
我觉得悲伤极了,而其他时候是亢奋。

2

背后的衣服暖暖地湿了,快速蔓延一大片。常常我会感觉到,血液也要一起流出来,身体里的内脏、骨头变成肉浆也从阴户里流出来。要不然哪里会有那么多的水呢。
我的臀部被自己淹没,我拿起垫在腰下的毛巾,手上全湿了。我能闻到一种身体里面的清香,像山洞里幽闭多年的莲花。我为身体的奇妙而沉醉。
冬天的晚上冷极了,我冷得肚子疼,在床上辗转反侧不能寐。湿漉漉的衣服已经丢在地板上,等待闲时拿去清洗。没有洗手,手上留余香。日本片子的女优淫叫还在脑袋里嗡嗡萦绕,一时半长的片子全是几乎复读机似的呻吟,听着着实累。且男女主角并不十分好看。我向友人索要更有味道的片子,友人语,片子大抵如此。
我一向痴情,常常在离别后还是不断想念以前的恋人。想到他待我如何如何好。也有很多场景、动作,那些瞬时的感受印在脑海里。那些感受是被击中心灵的爱。在我悲伤之时,这些爱成为利箭戳着我的心口。而后,性爱成为一件悲伤的事情,无法不想到他。那些水就如同眼泪流不够,而从阴户里汩汩涌出,真想所有的血液与骨头、内脏全都流出来,就此随它去。

3

此刻我正因过度消耗能量而觉得疲累,连走路、打字也觉得累。然而明日我还依然会在那片区域寻找什么。那是一个遥远没有边界的世界。
下身觉得疼痛,是在几个月前用力捅向自己的时候发现了一种痛感的高潮。在而后的日子里只会越来越用力,重复反复。
女人是多么可怕,哪里都可以有高潮点,反复地高潮。在那个时候,为了更遥远的世界,我愿意放弃所有。身体沉醉于力比多的欢乐中,当这个结束的时候,能量也消耗了大半。
常常我就这样昏睡过去。也许我会为第二天醒来精神愉悦而雀跃,然而在晚上的时光里,生活就像一个循环噩梦。我不是在天堂,就是在地狱。

4

我并没有生理需求,也没有类似强迫症非要那么去做不可,只是就去做一做。这就像是清淡地去探险——探索性爱的末端。这一次是在双腿肌肉都绷紧的时候,突然感到一阵电流(每一次都有不同的细微小动作激起不同的快感,这让我对性爱欣喜、加倍好奇)。我继续那么做,继续做下去,全身越来越热,通常是热到沁出小细汗。而这一次,则在额头两边挂下一颗大汗珠(我没有看镜子,我感觉是那样)。全身都为了达到那个末端的顶点而支撑着,在闭着眼的脑电波里面,那是一个黑暗中的变小的光漩涡,那个顶点出口是宇宙。我就像一条蛇在一个小孔里拼命挤着要钻出来。我迫不及待地要钻出顶点出口。
然后我拐向了别的出口,脑电波也没有了。发热的全身和汗滴证实着那副漩涡景象的真实幻想,然而就像不曾发生过,虽然我感到脸部潮红,身体有些疲累,但那闭着眼拼命想要到达出口的景象却不存在了,就像起床后很难记得昨夜的梦。
这一种景象每一次都会有,就好像是必需品,而具体的景象却从来都不一样,而且太杂乱无法分类。我试图去寻找景象里面的更多意义,但我常常不记得它们,就像发生在另一个空间里。

5

我躺在地板上,身边是好几个性玩具,两条腿张开着搭在床边,水液流出来,留向后背,就这样躺在水滩里,看着天花板,我在想为什么会有性欲。性是自我的黑洞,无穷尽地被拉扯进去,我感到无力和厌倦。当我厌倦起性来,生活和工作都变得尤为痛苦,因为我的生活和工作全是性。
再又一次高潮后,我起身,头发也弄湿了。我洗了个澡,吹干头发,便在床上睡去了。此时还是傍晚,自慰后都会疲累地睡去,我无法控制自己不睡觉,也无法控制自己不去自慰,同样无法控制后来的许多感伤。
生活本身是失望的,常常自慰着便哭起来,不自慰的时候也会突然哭起来。在那样的时刻里,我完全无能为力,以性来发泄也显得徒劳和疲乏。
一般睡三四十分钟就会起来,这一次睡得太多了,中途醒来过,又继续睡,起来已经是晚上11点半。在紊乱的作息里,我的肠胃不舒服极了。我刷牙、洗脸、敷面膜、喝水,想出去买点东西吃,但是太晚了。
对于食物的渴望也开始大起来。原以为性欲满足后,食欲便不会再大,但并不是这样,欲望填不满。我常常吃非常多的东西,但我依然不觉得满足。有时我想把自己的生殖器官割掉。

6

眼皮重重的,尽管肚里的晚饭还未消化,但我依然闭上了眼睛,陷入了沉重的睡眠当中。每一次完毕之后都止不住地要去睡觉,有时是在临近中午,有时是在下午,有时是在离睡觉还有二三个小时前。大约是每一次都要重复几次才罢休的缘故。那种睡觉的感觉和晚上睡觉的感觉完全不一样,就像是被一种力量牵引着,不太想去,又默默靠近过去,最后不知道自己在何处。
欲望处在上升期。如果再往上的话,就会像气球一样爆掉吧。

7

似乎是把自己弄破了,冲洗的时候有一丝丝冲洗伤口般的酸疼,我轻轻地揉着,刚弄完的它像一块软软的豆腐。
也许是真的弄破了,我看了看流在地板上的液体,似乎偏红。或者,也有可能是月经降至。不管怎样,我不想弄破自己。就像玩弄一个气球,捏来捏去,但不想一下把它踩炸了。
的确是弄得太用力了,用力得想要超越一个界限,全身疲累,脸上、额头上、发丝上全是汗液。我粗粗地喘着气,双腿软得走不动。如果可以和一个男人干到这么累该多好,那会把他折腾垮的吧。那就一起垮吧。

8

在西湖边有一家青旅,我失恋的时候住在那里,像青旅里的猫一样,晒太阳,在各个沙发上躺来躺去,在青旅的各个角落走来走去,发呆。
无意中发现青旅的玻璃房,大约是价格最贵的,经常是空着的,看过好几次,门都是掩着的。玻璃房相当于套房,很大,也很美,一圈玻璃墙。
我走进房间,靠在门后面,以防有人进来。看着四周的玻璃,和玻璃外的景区和房子,我特别兴奋。我想如果有人仔细看,是能够看见房间里的人的。
那么,就自慰吧,一边自慰,一边看着外面,同时警惕着门外的脚步声。在想象被偷窥的场景里,在暴露的环境里,我愉快地高潮了。

9

一意淫起一个男人来,连自慰都充满阳光。

我拿出许久未用的插入棒,洗干净,伺候自己。还以为身体已经变得迟钝,哪想到很快就高潮了,是阴道里的某个点。真是神奇呐。性爱真是奇妙。阴道高潮的时候就像坐在云团上,散发着光环。而再继续刺激阴蒂。阴蒂高潮的感觉比阴道要强烈,也要短暂,就像闪电。前者余味美味,但有时过于柔和不够满足,后者强烈,但少了留念。
高潮的感觉异乎寻常地美妙,美妙到要让人上瘾,但也是较短暂的,就像平静的湖面激起的涟漪,性爱结束后,稍作休息,那种美妙的感觉便觉得很遥远了。

带着感情的性爱给身体带来丰富的体验,虽然纯性刺激也有高境界的地方。前者是更丰富的世界,后者是更难达到的境地。

10

躺在床上,想着他,不自觉地张开双腿,期望发生些什么。阴道收缩起来,一张一合着像是用嘴唇在呼唤他“快来”,身体扭动起来。然而他并不在,呼唤和性反应有些徒劳,那么只能自慰了。我用振动棒按摩外阴“预热”,只几秒,阴唇又呼唤起来,不行了,得用一个插入棒才行。配合着呼唤、扭动,把棒子缓缓进入。很久没有插入,即使兴奋着,也有些疼。如果换成他,那么应该是嘴里喊着“慢点”“轻些”,口子会有些拉扯的轻微疼痛,刚开始我也因此总会紧张。待他完全进入后,便是一阵舒适,就像逛街累了躺在懒人沙发上。插入的振动棒并没有像真人那般舒服,也许该换成假阳具,但我并不喜欢,假阳具有一点味道,也比不了真的。慢慢调试让自己舒服,配合着外阴的按摩。在饱满的想象里,只需要较弱的震动,便舒服得一塌糊涂。在这么长时间的开发里,我感受到了G点、阴道高潮,身体很快能够到达顶点。
但我总是不满足,总是还想要。这一次,我上半身躺在床上,下半身半蹲着地,这样子喷出来就不会弄湿床单。自慰太多,技巧娴熟,但因为想着他,性爱变得美妙起来,就像一直在拨弄小云朵。
在一次高潮过后,棒子依然在里面,我继续按摩外阴,继续下去可以轻易高潮和潮吹。塞着棒子的时候,潮吹是困难的,就像水管堵住了般,因此刺激过程变得更长。
在持续地刺激,和对不同敏感点的探测,在快要高潮时/液体快要涌出来时,我用左手轻轻往外推棒子,此时,阴道便如刚打开的水龙头般,液体哗地冲出来。全身的爱和力气倾泻而出。这种感觉好极了。
当我一个人的时候,我的过程可以变得丰富而漫长。而当我要面对他的时候,我便要躲藏起来,无法正确表达自己的情感。我为自己的一切感到忧伤极了。

11

因为用过很多玩具,自慰就像自拍一样达到了炉火纯青的地步,我可以玩很久,很多次高潮,最后在液体中淹没自己。
我早就忘记了什么是性爱的美妙。自慰就像是在寻找自己,寻找力量。每一次自慰着自慰着就一边哭起来,哭着到高潮。那个时刻绝望又无力。
寻找到力量,努力让力量显现,然后像烟花一样逝去。无法让这个过程持续,只能重复,一次又一次,直到身体疲累。
我不知道我爱的是我的幻想,还是真切的他,只是无法忘怀,每每想到便要痛苦起来。原以为随着时间过去我会安好,哪里会想到他再来找我时,我会开心得像彩票中奖,以至于每日都念着他。然而他还没有来,也许不会来了吧。不管怎样,我和他的故事应该结束了,就算继续下去会更是一个曲折好看的故事,但你们哪里会体会女主角的痛苦。
只要自慰时想到他,便要哭起来,也总是要想到他。
如此执着于一段感情并不那么好。

12

我不会自慰,我只会用力捅自己。

13

现在的日子是这样子的,在一天里,要不性冷淡对性感到厌恶和恶心,要不就激情澎湃想要马上去卫生间自慰,我就这样像过山车一样过着时间。特别是刮毛后,加剧了这种情绪。
我回到家,找了四个不同的振动棒,洗干净。先用最细的不锈钢的棒,并不开震动,不锈钢的触感非常贴肤又有沉重压力感,这让我觉得像大叔,哈哈哈。然后换跳蛋,跳蛋塞入体内,双腿会情不自禁地扭动,连同臀部。不至于高潮,只是很舒服。需要高潮的话要借助AV棒,毕竟阴蒂是最敏感的,这种里外刺激带来的高潮很棒。
因为刮毛的缘故,阴蒂变得不那么敏感,需要按压给予压力才有感觉(以往在阴毛上摩挲是觉得很舒服的,然而现在不能)。
在一次高潮后,取出跳蛋,换成振动棒,插入。因为太久没有性生活和插入,即使有足够的湿润和前戏,插入这根并不粗的振动棒依然很费劲。从这点上而言,我并不那么喜欢男人,阴道口裂开的感觉并不好。以目前的状况,它只会越来越闭塞。
插入振动棒后要适应好一会儿,才能从不适转为适。然后搭配AV棒。经过一系列的过程之后,达到几乎是前所未有的高潮吧,因为满地都是水,连前面拿来靠脚的椅背上也全是水,尿的成分比较少。
因为我一直想要跨越更高的界限,所以我只会越来越把自己往深处弄,就像要把自己弄死一样。然而这种情绪越来越短暂。现在,我几乎自慰完就恢复了精神,不那么困乏,恢复到日常闷闷不乐的状态中。所以,性爱等同于死,这种想法,越来越短暂,同时又要得越来越多。真像一个恶性循环。
现在我全身热乎乎地在写自慰日记。写完后我觉得困了。然而我还要加班工作。我已经习惯了熬夜/加班。我并不想变成工作狂,可是我是一个认真的人。

14

无欲望的时候自慰是怎样的?很难高潮。把震动棒马达开到最大,全身使劲,全身冒汗,高潮还是很难,很辛苦,很费劲。那个时候,你不在享受快乐,你要的就是那个点,像索取一样东西一样,好让它能给你一些安慰。高潮即使来了,也几乎在几秒里就忘记了它,好像没有发生过,更让你觉得这些事的无意义,包括白天里所有的做过的事,说过的话,都没有什么意义。
性是最贴近生死的东西,去追寻它仿佛是对生活的逃避,即使并没有什么效果,然而也没有其它更好的途径。所以有的人就死了。
性是人类唯一的快乐,所有其它的快乐只是变相地呈现,一种对性的转移。、

15

女友晚上出门了,我趁机自慰,这过程大抵都是相似的,揉啊呀啊震啊叫啊。

以前的性让我感到我的存在,自从吃药没有性欲随后逐渐恢复以来,性又变得重要起来。加上这个和其他异常行为,我被确诊为双相躁郁症。所有的难题原来都是这个病啊,顿时豁然开朗。

不过药物只能稳定情绪用。吃药的前两周都会有难熬的副作用,都想从楼上跳下去。

弄完后我哭了,和以前一样每次完了都会哭,这次哭的更难过。以前是寂寞,现在的哭五味杂陈,就好比你看到一只玫瑰花,却没留意到它的刺,或者玫瑰并不是花丛中最美丽的那一枝。

性除了生理发泄,它还是什么呢?它可能是通往女人内心最直接的道路。除了性交易外,两性大多各取所需,或者暧昧一时。作为生活的一部分它并没有那么重要,人不仅有本能的需求,也有追爱的需求,同时也有与社会联系的需求。性就是这条“轻而易举”的纽带。

做一个人真是件不容易的事情,如果你想死,那就去死吧。然而总有东西让你留恋,一封信、一本书,啊如果有个小房子,那我要在我的小房子里等死,小房子就是我的棺材。

除了留恋的物件,还有不舍的人,有的人看起来可有可无,于你而言,无疑为生活润了色。

倘若一切让你绝望,我希望你早点死,这样也好。

16

性到底是什么?我自慰完躺在沙发上想着这个问题。要说动物的发泄,似乎是有那么一点,但这只是冰山一角吧。

我记得曾经性对我而言就是存在,性让我感到存在。但现在,那样的感觉并不强烈了。不知道是因为性瘾还是自然的欲望,自慰结束后我什么感觉也没有。没有以前那样的“沉迷”,“想再来一次”,“想在高潮中死去”。因为什么感觉也没有,反而让我感到失落,就像舌头失去了味觉。

药加量了,亢奋会变得更少。我又开始怀疑起自己到底有没有病。这样的怀疑贯穿在整个“治疗”期间,也算正常反应了。

不知道别人是以什么样的心态去做这件事,不知道昨晚是不是和我的感受一样。

全身上下的器官里,只有性器官能把你翻搅(排除精神疾病外)。当搅不出来任何东西,我有一些失落,也没有那么失落,或许这就是普通人平淡的性生活。

但我仍在挣扎,我期望约男人上床,期望器官间的运作,期望两个人因此精疲力尽。而实际上,对有亲密关系障碍的我来说,这是一件非常困难的事情。简单说,我没有和人建立亲密关系的能力。对平常而言,并没有什么,毕竟我爱独处。然而对于亲密关系,我总是搞砸,更别说做爱这件事了,其实对我来说很困难。然而我依然会如猛兽一样去追逐猎物。

我不饿,不渴,不孤单,只是想要追逐,然后把它撕裂,我要这个过程。

17

我回家的第一件事就是去找按摩棒,如果我有一台极棒的音响,那我就让它一直播放呻吟的音乐。

脱掉衣服、鞋子,包包乱丢,房间乱乱的,我也随意地躺着。

腿伤终于可以洗澡了。洗澡前我想先敷个面膜,反正时间那么多。敷着面膜,我拿着按摩棒和假阳具进了卫生间。以前喜欢跪着后仰,但因为伤口,我还是换个温柔的姿势。

哎呀,一个人的性真自在。不用去管对方有没有高潮,不用去在意不喜欢的事情。

什么前戏也没有,我直接把假阳具放进去,AV棒按摩外面。快感并不强,有时也强,如果你抓住那个点的话。假阳具还是拿出来吧,总觉得它堵住了我泄洪的路口,当然几秒后,下面就流出来了些液体,因为被棒子堵着,所以不叫喷。我对这个很满意。

如果是以往,我还会继续折腾,但现在欲望并没有那么强烈了。按现在的情况,药物还要加量,到时恐怕也性欲全无了。

我担心着未来,打算再来一次,用玩具顶着yin道口,然后同时按摩因蒂,我gao潮了。yin道口也是一个很敏感的地方。用其它词汇来代替敏感词就好像我在写见不得人的东西,但它们确实不希望被拿出来公开谈论,而我却只喜欢它们。

一个人的性避免了亲密关系障碍,能够让我满足。而两个人的性,我总是不知道为什么这两具身体要交和,为什么要和别人赤裸相对,出门买春不是更好嘛。

另外,煎熬了一周半的副作用终于消失了,身体感觉好多了。下次的药物加量预计还会有副作用,诶。

18

我的健身教练(女)在晚上12点后想问我要片子看,但是我已经睡了。第二天工作的时候,找了找曾经收藏的一篇文章,介绍了几个女生爱看的片子网站。我一个一个地打开,要想看全片还是需要充值的,唯有一个(http://www.ladycheeky.com/),我还蛮喜欢,只有动图和静态图,这一闪而过的粗暴欲望像雷雨一样噼里啪啦打在身体上。

它是个tumblr,我的博客也是tumblr,follow了它,在手机上翻个墙看它特别方便。此刻我很不得裤子里有枚跳蛋,那样我就可以去卫生间发泄。但现在我只能熬到下班。

我并不是饥渴的狼,看见两性的东西就要掉口水。因为吃药,我已经很久很久没有欲望了,也很少自慰。但是最近,我遇上了一个一见倾心的男孩子,他重新打开了我的欲望匣子,药物不再有用。不过并没有真的失效什么的,我尝试了断药,结果两天就复发了,并且在这一个月里还是反反复复复发。唯独不一样的是泉涌的欲望。

我几乎整天都在想念他,整天都想着和他上床。每个晚上我也都要想着他自慰。仅仅是他朋友圈的照片,都足以让我激动得要高潮。我的欲望就像一只野兽,我不敢告诉他,怕对方被我吓走,兴许对方还是个处男。而我两性的工作想必已经让他感到有些压力了。

我躺在地方,铺上浴巾,给假阳具戴上套套。一只手刷着tumblt,一只手用假阳具摩擦着外阴。只是摩擦摩擦不进去,这样可以吊起女生的欲望,这个方法可以加快累积女生的快感。随后是把假阳具塞进身体里做活塞运动,我拿着它啪啪,双腿靠在桌子上,几乎与地面垂直,手掌能拍到阴蒂。这样子女生会觉得很舒服,但高潮就没有了,因为对于阴蒂的刺激还远远不够。我再换成AV棒刺激阴蒂,另一只手拿着假阳具。拿着假阳具的手不需要用力来回,AV棒也不需要震动很强。但在双重刺激下,女生很容易就能够高潮,这样子可以连续高潮好几次。

我常常这样心中默念着我的“教学课程”,仿佛在教他做爱一样。当自慰结束的时候,望着天花板发一会呆,我感到这只是我自己的欲望发泄,而与他一点关系也没有。但第二天我又会重复这么做,我还是想念他。但是,(我一向认为自己的直觉极为靠谱),我已经在他的眼神里找不到自己了。想要约他出来也被拒绝了,不知道是不是因为他真的忙。我的抑郁情况又加重了。

19

心情感到压抑,压抑是任何情绪都被压制了。我吃完花甲粉,又吃了一个煎饼,然后是菠萝,肚子饱饱的,但是完全不能排解郁闷,而以往我就是靠食欲来发泄。

还是因为吃药,毫无性欲,想要通过性欲来发泄却没有欲望。只有在与喜欢的人相关的事情上能分泌一些荷尔蒙,大多时候一点也没有。没有欲望并不让人觉得“干净”,因为欲望不是没有了,而是被压制了,我还是能感觉到,一旦被释放,那狂猛的欲望。

一般,虽然没有欲望,但身体的敏感性并不会变,也就是说,很久没有自慰,反而变得敏感了。但这一次,却一点也没有,没有感觉,好似欲望被赶尽杀绝了一般。我费劲地持续不停地刺激,很用力很强劲才有一些感觉。第一次后必然还有有好几次,我一向都要搞到底。第一次后,会变得更敏感一些,还是需要再用力些。

随着快感的累积,我边流眼泪。在压抑的时候,我都会变自慰,边哭。越抚慰越难过,内心是满满的抑郁和孤独。喜欢的人有了喜欢的人让我感到孤独,我还是想对他好。

20

自从吃药以来,身体便没有欲望。没有“一身轻”的感觉,反而觉得我的生殖器官死掉了,虽然生活中没有了欲望的烦恼,但总是觉得缺点什么。每每自慰,总是主动发起,而非来自身体的需求。这一次也是如此。

我躺在床上翻来翻去,失眠,享受着药物的副作用,有些烦躁。于是就下了床,躺在沙发上,拿起按摩棒自慰。身体的敏感性还是存在些的,按摩了便有一些快感,但是一会会后就变得没什么感觉,快感累积变得困难。我只这是药物的副作用。

我夹紧盆底肌,这样可以提升愉悦感,也提升了一些,随着按摩棒的震动,很快就高潮了。有些出乎我意料,因为我记得上一次,我弄了很久很费劲,甚至想要放弃高潮,因为太累也没有感觉。这次身体的反应让我感到满足。

除了身体的些许满足外,过一会便就什么也没有了,好像不曾有过高潮。我也不再会在高潮中感觉到自我的存在,自从吃药后,我便失去了自我。我一直都在寻找自我的存在,但不在高潮里。

21

身体里多余的欲望还是把它发泄掉吧。我躺在沙发上,双腿架着,打开按摩棒,震动的感觉挑起欲望。但这时候,那些多余的欲望似乎被吓走了,我怎么按摩怎么呼唤它们,它们都不来。我索性刷起手机,不自觉地流下了眼泪。

我又哭了,在自慰的时候。上一次这样,已经不记得是什么时候。很久没哭了。

我专注起欲望来,继续自我抚慰,想着赶紧做完。可是我越挑逗,眼泪越哗啦啦地。我想起来了,在因为吃药没有欲望之前的每一次,我都是哭着自慰。呵,久违的感觉。于是哭得更厉害了。

还是像以前一样,觉得痛苦、爱不得、觉得自己卑微、觉得自己什么也不是。每一次的情绪都一模一样,我分不清这是偶尔的情绪崩溃,还是抑郁症发作。

我打开更强的震动,费劲地专注于自己的身体,在眼泪中,我高潮了,呻吟了几声。终于发泄完了,随后是继续哗啦啦地哭泣。

我有多久没有这样哭泣,不,前些天还有。它一来,仿佛洪水,怎么也挡不住。我无法控制自己的情绪。有时感到自己懦弱,在痛哭里也感到孤独。

哭完了,情绪也恢复正常了。只是隔了一天没有洗澡,我已经闻到内裤的骚味。它就像笼子里的野兽,想要挣脱出来,而我还是想牢牢锁住它,锁住自己。

22

我的全身都充满欲望,在上班的时候、吃饭的时候、走路的时候,我要小心着压抑着他们,省得变成一个放荡的女人。也没那么容易压抑,总是会溢出来,在自我沉浸的时候、在照镜子的时候、在触摸自己皮肤的时候。

我在等待下班,工作结束后,赶紧回到家里。爬上五层楼的楼梯,微微喘着气,更性感了,有时想要尿尿,不由自主地想要的感觉更强烈了。我脱掉衣服,剩着内衣内裤躺在沙发上。一边看自己的裸体,一边触摸自己的皮肤。

最近做了红色的指甲,起初我还和美甲师反抗,慢慢觉得挺喜欢的,在性感的时候,抚摸的手指上那点缀的红色显得极为诱惑,特别是在抚摸倒三角区域的时候。

一边抚摸自己,一边蠕动着身体,小妹妹早就饥渴了一整天。隔着内裤,我先速速来一次yindi高潮,它可以快速安抚白天旺盛如同春天新抽出来的芽的欲望。随后,抹一些润滑液,用假阳具来回摩擦外面。挑逗完毕再慢慢进入体内,“啊”,刚进去的填充的那一瞬间,就像炎热的夏日里突然下了一阵雨,舒服。我慢慢地作进出运动,没进去的拿一下,我都忍不住“啊”起来。

我一边活动一边扭动着身体,身体里的每一个细胞都感受着这进出运动,我感到全身心地热爱性爱,似乎唯有此刻,我才感受到我对生命是喜爱的,而任何其它时候,我都是一副无所谓的表情。

女人可以享受很久的进出运动,似乎可以一直这样舒服到永远。

为了配合高潮,我点开手机里存着的美丽动图,选了一张后入的画面。其实我没那么喜欢后入,只是画面里的女人状态和我很像,安分地躺着。每当我趴着的时候,我也懒得呻吟了,就那么趴着享受吧。画面是男人进出两下,再移到女人的脸上。我就对着这种动图抚慰自己,想象那两下进出是在我的身体上耕耘,yindao配合着一缩一缩的。有着想象,小妹妹很容易感到敏感和羞耻,随后慢慢积累而高潮。

我放下手机,一只手抓着假阳具,一只手拿着按摩棒,两只手配合运动。两条腿弯曲按着,一条腿在前,一条腿在后,紧绷着。在几乎整个人都紧绷着的状态下,双腿夹紧,我高潮了,满身是汗。手酸酸的,累了。

yindao高潮的爽度不及yindi高潮的1/10,但是进出运动是最让人满足的。我非常地心满意足。