淫记1-11(现代性爱故事前身)

1

在他的鸡鸡进入的时候,只有在那个时候,我才感觉到除了悲伤,也还有一点对生命的喜爱。

2

说好的傍晚到,结果因为飞机晚点与其他事,害我等到快要十点。他在这里待一晚,晚上与我睡。

已经有半年多没有和男人上床,性爱变得生疏起来,像刚刚接触性爱的女孩一样害羞,在他刚刚进入的时候还有些疼和胀。

我的床一米五宽,无印良品的四件套,他说被子很暖和。出租屋的床并不结实,他在床上动的时候,便咯吱咯吱的。于是我们换了一个姿势,我站在床边,扶着床,他也站在,在我后面。不知道为什么,觉得不舒服。我跪在床上,对着床对面的镜子,看不清楚,大约是经常对着镜子看,也熟悉了性爱中自己的姿势。关于表情,我自动模糊掉了。我再趴下去,他趴在我身上,一会便结束了。

做爱于我们,如同生活众多娱乐方式中的一种,并不影响生活。反倒并不那么愉悦,相比起来,我们做其他事似乎更愉悦。

3

他很用力,很卖力,很久,貌似一直都是这样子,可能和他的身躯有关系,他有些胖。可能和前女友有关系,据他说,前女友索要无度。他偶尔会提前女友,从他的口气里感觉到,他很喜欢她,但他决不会再与她在一起。

我并不喜欢用力,也不喜欢被一个胖子压着的感觉,感觉自己像一个出气筒。他卖力的时候整个房子都摇晃起来,像轻微地震,让我觉得我在与一所大屋子做爱,我并不喜欢。我甚至要数起来房子晃了几下。

但他技术很好,在某一次我让他速速解决的时候,他从我的背后,抬起我的双腿,我感觉到了G点的刺激,舒服得差点高潮。还好他是速速解决的。我不想与他高潮。

他讲给我以往的故事。他说他开小汽车绕着城,车后是男女欢爱。中途有没有换人不记得了,只记得很有趣。他和我一样对新鲜好玩的事充满兴趣,但来往过几次,便不再来往。

4

他说他五分钟就射,好像又是三分钟。我想像起来他如果与我,会不会一分钟就射。

我与他没有上过床,我想他是想和我上的,只是畏缩了。

他给我发过不少生活照片,还有一张下面的照片,害我手机里男生的照片基本都是他的。他给我发他念的诗,唱的歌,都很好听。他也写情诗,但我并不那么喜欢,看到他写的诗,撞见自己的缺口,让人摇摇晃晃。

我与他在上海见过面,他点了一桌的菜请我。他和我说视频的故事,他光着趴着,然后对方以为在做那个,于是便自慰起来,他也自慰起来。我想像起那个画面,再想象到他几分钟就射,便觉得伤感起来。

他跟我说他与别的女人的故事,对方在冷天穿着裙子打电话非要他来,而他来了,但拒绝了。我和他说,我也曾做过这样的事,对方拒绝的话和你的一模一样。他说他不喜欢感情激烈的人。

他说他不相信爱情,与他的谈天里让我觉得对爱情更失望了。而不再对爱情抱有过多期望后,我觉得自己长大起来。就在那一晚,我觉得自己长大了。此后,他便没有再与我联系。

5

我躺在床上,还未睡去。他在墙壁的另一边,去卫生间能经过我。他洗完澡,穿着裤衩,向我走近,上半身几乎趴在我身上。他想要,我拒绝,他走了,总归不能破坏了他的作品。

但他依然会想要,时不时碰一下我,在我走的时候索要拥抱,拥抱的时候趁机吻我的脸颊。我对他感到厌倦,我对一个老得快要不举的男人感到恶心。

他跟我说,每次我在隔壁的时候,他都会手淫。他和我讲用飞机杯的兴奋细节。我在网络征集鸡鸡照的时候,他发给我一张他和飞机杯的照片。这些都让我不愉快。他这么对待他的作品只会造成破坏。他说他爱我,他说我太冷漠。我不曾喜欢他,我把他当成导师去尊重去敬佩,同时忍耐着他的行为。

于是,在某一次,他发现我和别人上床,他的嫉妒与恨意便爆发了。我不再与他联系。他失去了他的作品。后来我也离开了那个城市。

6

两年前,第一次去海边,他住在海边的城市。第一次看到海很兴奋,那是一个小港湾,远处有轮船,我坐在岩石上看风景。他和另一个女孩在嬉戏,在拥吻,女孩很年轻,瘦高、早熟、美丽。

也在海边第一次拍了裸照,全身都脱得光光的,在海水里玩。下着比毛毛雨大一点的雨,港湾迷迷蒙蒙的。

在他的房间,他继续给我拍照片。不安分的男人试图进入我,我抵抗,两人默默斗争一会后便放弃了。那个时候我想要离开,但还是算了。

这个年轻男人和家人并不交流,看起来家庭关系不和谐。

他给我看以前他在公安局还是派出所上班时候的一些与犯人的拷问记录。有一则是强奸案,里面的细节描述很具体,何时插入,何时丢套。他说他拍了很多犯罪现场的照片,但那些照片并不能流出,所以看不到。我对他曾经的工作感兴趣极了。

他给我看他收集的瓷娃娃,我喜欢极了。

他曾经有一个爱的女孩,但现在不在,我不知道在哪里,我想这可能是让他生活邋遢的缘故。在他吻了一下我的乳头的时候,我怜悯地摸了摸他的脑袋,然后他把我翻到,把我弄疼。他问我可以不可以射在我肚子上,或者可能是我要求他射在我肚子上,不记得了。

后来,他结婚了,没有再拍照片,真是遗憾。

7

他来到这个城市,我们约了见面。我因为朝九晚五也没有空闲和他吃饭,所以见面就成了他送我回家。

我送他一个飞机杯,他送给我一把糖果,芬兰还是西班牙还是德国带回来的糖果,不记得了,是一个外国城市。糖果很好吃,我在国内无法买到,幸而现在连糖果的样子也基本不记得了。

我知道他很想给我拍照片,但我总是找理由拒绝。他索要我的最后一本影集,我说不行,那是留给男朋友的,他说他不会成为我男朋友的。

他让我躺下,在小汽车里,就像躺在他怀里一样,他给我拍拍立得,他吻了我的唇,他说我比以前好看。

他再次索要影集,我再次拒绝。临别时,他要拥抱,我想他会趁机吻我的脸颊吧,那个老男人就这么做,结果我们接吻了。

8

一个隐瞒身份的人,要么是无身份,要么是一个有影响力的身份,或者仅仅出于对自我的保护。他给了我一个不太用的电话号码,当然也没有告诉我他叫什么。这并不碍事,要叫出别人的名字对我来说,一向是道障碍。

他的声音听起来很年轻,还算好听。不过我也想起一个长相品质及其猥琐的前同事,他喜欢唱歌,声音也好听。声音与相貌的联想还是罢了吧,但我还是忍不住地想象起来,似乎有一种吸引力。

我与他谈论束缚、性爱,关于理论,更多的是我在问他“为什么”,像课堂上发问的小学生。他侃侃而谈,偶尔停顿,他的学识渊博让我崇拜起来。他是一个奇妙的存在,让我察觉到一个更为丰富的世界。这带来小桥流水般的性吸引力,不强烈,缓缓地贯穿整个身体,我摸起自己来。

电话通了2小时20分,挂了电话后开始自慰。再后来,我约了他。

9

倒是头一次给别人发语音,叫床的语音。Mel喜欢叫床声,她喜欢听池玲子的呻吟的音乐,闲时趴在床上便会情不自禁地“不要”“不要”起来。想象一个独居女人和被子说着“不要”“不要”。

Mel给自己发了几段语音,有的是假装叫床,有的是真的叫床,听起来差别都不大,但是Mel都觉得难听极了,可是明明现实里听起来是很美妙很动人的丫。

终于在对方的撩拨下,Mel发了一段长长的叫床声。为了让这段叫床声完美,Mel拿着刺激程度最大的AV棒,“嗡嗡嗡”,最好在极短的时间里达到高潮。高潮那一刻的叫床才是最发自内心,最美丽的声音。

第一次发这个,Mel害羞极了,虽然对方夸她很好听,但还是害羞地想躲起来。

“来啊来啊”他总能轻而易举地挑逗起我,或者是因为我的敏感。真是给点火花,就能绽放太阳啊。越往深处,他的声音越迷蒙,我想象起一个情欲之中的男人。

他具备施虐属性,他每说一次“乖”,都让我想起一个别的男人,或者说,他在挑逗我渐渐褪去的受虐属性,把过去和不幸搅来搅去并不是一件好事。

有时也觉得他像个恶魔,哦,不对,我才是那个恶魔。

10

我洗完澡光着身子走进他的工作室,我看到他的眼神立马变得不一样了,就像突然发现一朵玫瑰。我随意坐在他的休息床边,他说脏,要拿东西给我垫,好像我是一块剥了糖纸的糖果一样。他拿了毛巾,他说我的脚湿湿的,他要给我擦干。这并不需要,这有点多余,当然我阻挡不了他的心动。擦完双脚,他要擦我的阴毛。我没有拒绝,我不喜欢别人碰我,但不要再有过分的行为就好。

他说他不会也不能对我动心,但是他失败了。而我还是我。

11

往地下通道走的时候,风吹起我的裙子,露出了我的内裤,我笑着掩着裙子。他问我为什么笑,我说害羞,其实是被偷窥的快感。

他请我去他家看《颐和园》,郝蕾主演的。我怀疑这是他特地为想上一个文艺女青年而准备的。他的房间舒服、整洁,墙上的装饰物和书架上的书籍和摆设很自然地看出他的爱好。总归不是个坏人。

他说他上过26个女人,也许是吧,具体我不记得了,只记得蛮多的。

他像一头大象,几乎全身都冒了汗,甚至T恤也渗透了。这让我感到恶心,他的味道并不是我喜欢的那种。

就像是和肥肉做爱,只觉得软软的,好像什么也没有发生。第一次见到这么小的,也算是开阔了视野。

 
现代性爱故事012
 
这是最后一篇淫记(一个性的短故事系列),最后一次同不熟识的男人上床,我的青春期也同样结束了。这发生在三个多月前,下了飞机的那一晚,并不是出于生理需求,也非对方有这方面要求,只是像是不熟悉的朋友见面往来的礼节。当然,并没有在这之后,我们就变得熟悉起来,我也并没有要和他做更好的朋友,反倒我并不想再来往了,这样也好。男人总是会过去的,而且过去了。

值得纪念的理由该还有一个,那是第一次有阴道高潮。曾经一直渴望,找原因,努力想要达到的东西就那么有了。但并不开心,有了就有了呗。

其实我们睡了两晚,第一晚,实在疼,我已经一年没有性生活,而我的全部性生活只有两年,我就像一只处女可怜虫。他也说,我是最紧的。听了,当然沮丧得不行。女人怎么可以那么紧,得一直顺滑着才好吧,那样才说明一直有活力。而打开我则像打开一把锈迹斑斑的锁,我为自己而羞愧。

第二晚,好了一丁点,我背对坐在他上面,用振动棒辅助,很快且很容易地就达到了。在阴道高潮的时候,我在想,呵,这小东西就是这样子啊,但就像烟花一样,很快就没有了。我不再想要,它也不是我所期望的太阳。不过我喜欢背对着坐在上面,好像是我在自慰一样,自慰才感觉到自由,自慰才感觉到属于我自己。而这个男人,我与他并没有关系,当然我也履行了做爱的义务,他喜欢舔,我就从他的脚丫子往上舔。他要伸进我的嘴巴,我就舔了套套。我真是乖乖女。

爱呀,很快就做完了,就像没有做过一样,我们再各自做自己的事情,最多为对方尽一点义务。青春呀,也结束了,我指少女青春期。我已经不再是少女了,不再肆意妄为地寻找男人、寻找性、寻找爱。我的确成熟了一些,能够更好地控制性。

 
现代性爱故事013
 
想起第一次约炮的时候,那得是三年前了,有一份隐秘的恋情,让青春期的肉体更躁动,又更压抑,越压抑,越躁动。那时已经在轻博客上发布拍摄的照片,有小小的人气,很容易就找到一个愿意包路费和酒店的人。

在火车上的时候,外面下雨了,是江浙一带的梅雨天气吧,我喜欢这种天气,喜欢在路上,却不怎么期待男人。

我在房间里等陌生人,真是紧张。见到他,只觉得个子没有想象得高,样貌和照片相似,但就是一个普通人而已。我毫无性欲。

我想要找一些性欲,我让他抱着我,像我的情人那样,但是他不是他,肩膀过宽了,个子差太多,身上的味道也完全不一样。并不是只要拥着一个男人就会觉得温暖。我后悔了,真是无聊。

我勉强配合着对方完成射精过程。我们没有聊太多话,就像街上两个陌生人不小心擦到,说声“抱歉”,再各自继续走。射精是无关紧要的。尽管我们都赤身裸体,在人类的面目中不算丑,但毫无欲望。

我在想我的男人,他应该也在想喜欢的女孩。

 
现代性爱故事014
 
文爱或者视频有过好几次,都忘记了,为了顺利打手枪的事情当然很快就会忘记。文爱或者视频应该算是性爱方式里最低级的吧,只比自己看片要高级那么一点点。但我却体会到过一种……神交......的感觉,它让我想到小说《1Q84》里面,作为非人类的女生和正常人发生性关系的桥段——神和人相交的感觉。并不是说我和鬼魂乱搞,而是两个人精神上的相通,在远程网络上发生的性如真的一般,久久还记得。

在和恋人相处的时候,也会很容易有远程网络上的亲密聊天,或者视频相互自慰,恋人间也会觉得美好。但神交并不是那种感觉,我指的是,两个人并非恋人,但灵魂相拥已经超于爱情。我用“爱情”来描述觉得俗了,“爱”才可以吧,超脱于爱情之上的爱,人与人之间最为纯粹相融的一种关系。再加上性,那么,可谓是人间天上,恍如成仙。

所以啊,我真是愿意,并且想要和爱的人上床,无论在现实社会是否允许。常常是不被允许,常常是需要压抑的。

即使神交恍如成仙,神和人终究是有区别的,他们不是两具已经安排好的雕塑,即使都是人,世界上也没有两片完全相同的叶子,完美搭配不可能永恒存在。

最后啊,我庆幸没有相信诺言,我只是和从前一样不太相信。

现代性爱故事015

在北京的时候我们见过二三次,第一次是在地铁站。他说,他在人群中一眼就发现了我,我不知道说出这句话有多少是发自真心,不管这句话是真是假,我都心动了。人来人往,你不就期待某个人在人群中多看了你一眼,只因为多看了一眼,就有了爱情。期待浪漫的事情发生在自己头上,有时就像中彩票一样不太可能,当你觉得不可能的时候就发生在了你的头上。

好几个月才见一次,每见一次就怦然心动,喜欢一个人就是看到他,开始想象在一起的画面,想上床。

我们很少聊天,除了工作相关的事。但两个人相互吸引似乎与这并没有关系。就像不管怎样的两个人触碰,如果彼此身上有共同点,总是能感觉得到。爱情就是两个灵魂相遇。

他是女朋友的,我知道,他也知道,所以我们很少来往,即使在某个下午聊了个暧昧的天,第二天第三天也会忘掉。

在没有上床前,忘掉是很容易的。不抱期望,没有期望的事情当然会被忘掉。

但是在前几天,我们睡了。我已经离开北京有一个多月了,离开北京前也没有想到他,但是我们在另一个城市相遇,似乎不发生点什么都会很遗憾。如果在北京,要上床,相隔很近,很容易,但是在另一个城市,因为变得不太容易了,甚至很难得,于是我们上床了。

上床前,我去找他,很久没见,他比我想象的要胖了点,换了眼镜。他摸了我的脑袋,顺着脸颊,他说我瘦了,变漂亮了,让他更有冲动了。

倘若这句话是在网上聊天时说的,那真是耍流氓。然而从他嘴里说出来,仿佛变成了情话,我害羞了,也很开心,也有点冲动。

他带我逛展,略带骄傲地把我介绍过几个品牌方,“这是著名情趣体验师….”。我觉得就像一个人带着喜欢的礼物炫耀给大家看一样,我全然没有关注我对面的人在说什么,只顾着心里乐呵呵。

逛完一圈,我们就出去了,我没想要去哪儿,总之走着走着就去了我的小屋子,然后我们睡了。

本应该是激情一场,但并不理想,就像以往一样不如意。我从没有真正地做过爱,反正也没人相信,就如同知道我的人见到我本人会惊到掉下巴一样,也许你们知道我睡过几个男人,身上有几颗痣,却从不知道真正的我。

我喜欢抱在一起,躺着聊聊天,这是第一次,事后聊啪啪哪里不对,我喜欢这种坦诚的感觉。

在以往,我更年轻一些的时候,我会把性爱当作最重要的事情,我会因为性爱分手,会因为性爱来决定要不要和他来往。慢慢长大了更成熟了才知道性爱没有那么重要。如果是在以前,啪啪不和谐,那我一定会失落至极。现在不会了。

我太喜欢和一个喜欢的人待在一起的感觉了,鸡毛蒜皮的小事都变得有意义起来。作为人类的每分每秒的存在都能被清楚感知,就像被太阳照耀着。

他亲了很多下我的脸颊,还有嘴唇,让我想到单纯的年幼的小孩,他们的苦和笑是纯粹的,爱也是。
第二天,他要走了,我留恋美好,却没有办法去期待未来,就像洪水要冲泻出去,却被堵住了,有时我感到心痛。就当是艳遇。

曾经一个我想要追求的男人拒绝了我,他说,他不和艺术家谈恋爱,艺术家都很极端。我没有反驳,我虽然不是艺术家,但是脾气确实很艺术家,感情因为纯粹而激烈。这并不是好事。男人总带给我伤痛。

我知道无法对他有什么期待,但我依然不能自拔,整天整夜地都在想他。唯有写诗的时候能让我发泄一些,唯有尿尿的时候能让我发泄一些,自慰也可以,但我不太想。

他问我什么时候回北京,我猜这句不是真心问我,只是意乱情迷地发问。当然我也没有告诉他,我不会回北京了。我可能去别的城市,可能待在厦门,但我不会回北京。我从来都不是为了爱情义无反顾的人,况且北京也没有爱情。

一生那么长,总是会遇到爱的人。我爱过很多个男人,有的爱了一二天,有的爱了几年。爱情都是没有结局的,爱情不会有结局,爱情就是艳遇。

爱过的男人都走了,我依然爱他们,在我孤身一人时。

现代性爱故事016

和他不是第一次见了,不算朋友,不算网友,也不是情人,要说关系,只是略微有点工作关系。我们平常很少联系。但每次在我们可能见面的时机里,彼此都会主动联系,荷尔蒙开始发散。

理应是有激情的,但我认为是我自身的缘故,我无法产生激情。所以,反而变得像普通情侣那样,日常。我喜欢日常。

这是我们第二次上床,上一次结束后我忧伤了两个星期无法自拔,不过这一次,我很释然,很满足,甚至是感恩他的存在。

我可能和不少人发生过性交,也有老情人带给我难忘的愉悦,然而这是我第一次真正地做爱。我做爱了。我主动地顺利地成功地往外完成了这个行为,这对我来说就像跨越一道心理障碍那么难。然而我做到了,而且还是在吃药的情况下。

我知道那个点我要潮吹了,我知道那个点我要高潮了,因为吃药,感觉很弱,但我知道我高潮了。我以最后的姿势像雕塑一样趴了很久,我感到满足极了,不是高潮的那种满足,而是终于做到了一件我一直无法做到的事情的那种满足。

因为这,这个男人将在我生命中留下一个深深的印记,即使以后不再见面。当然见不见都无所谓,不要紧。

对我来说这是一件伟大的事情,对他来说,只是一个打30分的做爱。我一点也不介意。因为我知道他想要的和我要的不一样,其实我们的性生活一点儿也不匹配。但这并不影响我和他的感情,这很神奇。就好像两块磁铁每当碰在一起的时候就会紧紧相吸。

我觉得我们的关系很神奇,其实可以说我和他没有任何关系,因为我们很少有任何往来。但有机会在一起的时候总会自动地就变成了男女朋友。拜别就拜别,没有忧伤,也没有什么怀念。就像一道彩虹,它很美,在某个时机总会出现。

至于第一次真正地做爱这件事,关乎很多细节。观众会有欲望去想象,而对我本人来说并没有述说的必要。性交都是相似的,每个人都有自己的做爱。

现代性爱故事017,女孩和女孩舌吻

那天是雨天,毛毛雨。我穿着上图这身,加上红色高跟鞋,可爱又性感。她穿什么我不记得了,因为她喝酒,然后发疯(猜测与药物有关),在大庭广众下抚慰一个小疯子。我担心她发狂的样子,因为我担心伤害到别人,无辜的人受到惊吓都让我感到不安。

我们在酒馆的三楼露台,除了两个老外就只有我俩。她想要烟,该死的我讨厌烟。她说可以问问老外有没有。

“Excuse me,do you have cigarette是?”

“no”

没有烟真好。

多云的阴天开始下起了毛毛雨,她帮我擦了擦脸上的粉底,随后我们舌吻起来,那边还有两个老外。这种忘我的感觉真好,和女孩接吻的感觉真好。

她说像花蕾,我觉得像甜品吧,虽然我不喜欢甜品,总比和男人接吻温柔多了。

吻完,我们涂着口红的嘴巴变成了猪大肠。

她变成了我的女朋友。她仍然找男人上床,我不介意,我估计她在床上的时候心里想的是我。我也和喜欢的男生上了床,这件高兴的事情让她也感到开心。

她现在在北京,我们像情侣一样搂抱在一起睡觉,还没有发生过性爱。

我们还拍过舌吻的小视频,在公交车上,我看起来和曾经的老情人接吻时一样地性感。爱是美丽的。

她的性因为她的病是乱的;我的性因为我的病是空的。

我还不知道怎样和女孩做爱,不知道她喜不喜欢被舔的感觉。她的天生无毛让她那里很美,虽然我讨厌她的大胸。

她和别人视频,扒开下面给对方看。我走开了,我无法告诉她不能这么做。我希望她控制好自己,而不是被人管束。我觉得她可以的,因为我一个人熬了那么久那么久。我就是你病好的希望啊。

躺了一下午的沙发,病情有好转,性也有好转,我幻想起我们上床的样子。诶呀,对老男人无法自拔的我竟然和一个女孩搞上了。

现代性爱故事018,和女友第一次做,爱

到了睡觉的时候,我吃了一片氯硝西泮,女友吃了两片。我已经断药了,偶尔睡不好还是会吃一下。吃下药半小时就会变得迷迷糊糊,而女友反而变得兴奋。

在床上,我们聊了会天,谈了谈“残酷的生活现实”。过程记不大清楚,迷迷糊糊的记忆也迷迷糊糊。

她趴在我身上,向我靠近,舌吻,我倒是没啥兴致,毕竟因为药物越来越困。

我说,磨豆腐吗?

她脱了我的内裤,像野兽一样啃噬着我的下面,感觉还真好玩。男人的口可是没劲多了。接受她把手指伸进去,先是一根,然后二根,三根。三根太粗了。其实我就喜欢一根,然后拳头在外面用力,大拇指还可以刺激到小豆豆。她的手技也和男人的不一样,仿佛钻进了一头小野兽,因为她的长指甲。啊,长指甲进去乱掏别有一番滋味。

她说很多水。

她把手指拿出来,指甲缝里面是血渍,大姨妈的残留物。

我问她下面是什么味道,她说奶香味檀木味,还有啥我忘记了。随后我告诉她,我没有洗澡哈哈哈。
接着我们拿来了一些工具和套套,要抽插啦,天啦,过程忘记了,第一次用的啥也不知道,高潮了没有呢。第二次是高潮了,继续捣腾,想喷个水给她看看。但是我向来憋住,一时半会排不出来。

她说我很美还是性感还是可爱来着我忘记了。啊该死的安眠药。

我睡着之后她给我拍了一张照片,她说我睡地很死,可不,吃了药的呢。

说是做爱,倒感觉被灌醉了酒被强奸了一样。当然,我们赤身裸体相对并不尴尬。用完的套套她拿去留下做纪念了。

很遗憾,因为药,我忘记了很多细节。

自从减药以来,欲望恢复得很慢很慢,现在也就只有一点点。

现代性爱故事019,和女友第二次

睡觉前吃了安眠药,躺在床上,我问,要不要做点什么。于是她凑上来吻我,她说味道很好闻还是什么的我忘记了。哎呀,该死的安眠药,我又进入了迷迷糊糊的状态。

我说磨豆腐吧。我们尝试了几个姿势,发现和电影里完全不一样,一点也不好玩。

随后我建议相互自慰,对坐,把手指伸进对方的里面。

哎呀,原来她的下面长这样,让我想到一种植物。哎呀我并不喜欢她下面的样子,我觉得没我的好看。我问她,她也觉得我的更好看。更讨厌的是她的大胸,我几乎没有碰过,我不喜欢大胸。

手指伸进去,她轻微地呻吟。然而我不时地被她的指甲刺到。

作罢。我建议全身按摩。我趴在床上,她给我按摩。天啦,一点都不情趣,跟真的按摩一样,我让她动作轻一些,重点放在腰和臀。看得出来,她的确会按摩,只是没什么情趣挑逗。

随后她脱掉衣服,赤身为我按摩,她觉得很舒服,但我觉得一般。因为如果是男人在上面,丁丁能不时触碰到下面,那样比较舒服。

看来我们还需要多磨合。

因为她的指甲太长,便改为按摩棒,舒服是舒服,然而谁都知道光抽插是很难达到的,没事,因为安眠药,我很想睡觉。

完毕后,我在网上采购了一些拉拉专用工具,好方便我们做事。噢,下次不要在吃药情况下做了。

她问我,以后还会和女孩恋爱吗。我说不会,因为恋爱为了结婚,女女可以有孩子,只是精子是别人的让人不适。

现代性爱故事020,和女友第三次做,爱

晚上熄灯后,趁着黑灯瞎火,我偷偷拿了一把我喜欢的玩具和套套上床,偷偷把那些东西藏在枕头下,像小孩偷藏玩具一样。我想着明天上午醒来的时候能弄弄她。

我们躺在床上聊天,聊到安眠药的药性都过去了。

我说,要不要做点什么?(每次我都是说这句话)

我想弄她,但她不想,还是弄我吧。

这次亲吻我投入多了,接着是她把手指伸进我,有了指套,感觉就没有那么尖锐。她似乎也掌握了伺候我的方法。

她问我,比男人弄还舒服吗。我点点头。我一向喜欢手指超过机吧。

她更卖力了,我用av棒同时刺激小豆豆,很快就到了。她继续弄,我也继续,快要到,但没有。双腿抬起放在她的肩上,继续弄,我也继续,诶,有一点疲累了。我让她出去,我自己弄一回,出来了一些液体。

我说,因为手指堵住了(音道),所以喷不出来。

喷得不多,也不少。拿掉毯子,下面那层还是湿的。

她说看我兴奋的样子她也兴奋。她说我很美,不能相信她的鬼话,我自拍过糕潮的样子,丑得不堪入目。

结束后我倒头就睡,和平常一样,她收拾残局。

清晨,朝霞射进房间,红彤彤的好像高潮时的脸。我喉咙痛,便起身了。买的穿戴式防身丁丁和双头丁丁今天会到货,迫不及待跃跃一试。对于我俩都因为药物而性欲减退,性生活也算如意了。

没有性欲的生活让人平和,有性欲的生活让人美好地平和。以前相信脾气差的女人是因为没有性生活,我想她只是缺少一根震动棒。

现在我只是担心因为有女友的存在,没有男生喜欢我了。

现代性爱故事021,许久不与男人碰撞

当他把能看到美丽的外滩夜景照片的酒店房间发给我看时,我心里已经知道了他八成会睡我。

网上认识他是在一年前,离第一次见面也将近一年了。我对他印象很深刻,因为他尊重我。而99%的人则对我不怀好意。

我们很少联系。前几天在朋友圈里说想去逛北京和上海的古着店,他正好要去上海,便一同捎上了我,也捎上了那个上海最好的酒店的大床房。

以往我都会准备套套,这次不了,没有就不要做了。

其实做不做无所谓,我的欲望就像我的情绪一样,一会亢奋,一会低落。

朋友张说得对,要睡一个抑郁症患者的人是容易的,因为他们有性瘾。

在出发前,我问他会睡我吗,他说不会。

后来在床上,他想亲我一下便睡,结果变成了操。

他已经很累了,做爱让我觉得用力,一会就结束了,他说自己很累,但我却觉得他过于用力。

我问他,是否会在乎女孩有没有高潮。他默默我的头,说会的,只是今天太累。

他聊起曾经的女友们,年轻时的疯狂,和现在几乎对女孩没有激情。

他说他对什么东西也没有激情,那我又是什么,同样是无聊时把玩的玩具吗?

我在想这到底是什么,一夜情?援交?朋友间礼貌性上床?包养?我不知道对他而言我是什么,但我却想要一个情人,我不要恋爱,偶尔做做爱就可以了。

第二天早晨,他电话我要我找充电宝,结果发现他床头柜的抽屉里的避孕套。呵呵,我的床头柜里也放着一个AV棒,只是没有派上用场。

而对女友,我希望她知道,我不是像物件一样属于她,曾有过爱,现在则是责任和照顾,你要学会自己变得强大。我知道你是怎么一回事,而这与你对于的爱无关。

现代性爱故事022

当我问他几点,在哪里的时候,我便后悔了,我在想我为什么要做这件事。

大约晚上7点到的公寓酒店,走廊尽头的那个房间,门虚掩着,我敲了门,然后推进去。里面灯光暗淡,电视机叽里呱啦的。我一进门他就摸我了吗?我忘记了。

他问我为什么要穿得这么成熟,我说平时就这么穿,这是古着衬衫,我可喜欢了。成熟的可能是那双刚买的11cm高的高跟鞋,加上大红色口红。我不爱化妆,分不清口红色号,只有大红色口红才是真的口红,而高跟鞋,是今年爱上的东西。

他看起来没有他那个年龄的成熟感,脱掉衣服的他会更好看一点,和我的一个朋友很像,很瘦,确有很多肌肉。我觉得这类人也是蛮奇怪的。

我们点了个外面,榴莲披萨,味道还不错,完了我去漱口。他总是扑过来不停地摸索,摸我。我觉得自己像一个实体娃娃。我一点感觉也没有。随便他吧,我还没搞清楚我到底为什么要来这里。

大约10点的时候,我们终于结束了,中途洗了个澡。下面干活太多,累了。我并不在亢奋期,可能是亲密关系障碍吧,不知道两个人如何相处。

时间太长,中间的流程我记得不大清楚了。第一次是用小细棒和AV棒快要到了,第二次是他顶着我的外面,我用AV棒,高潮了,抓住他的腿,反应很大。他分不清我是痛还是怎么了,我告诉他我高潮了。不知道有没有第三次,在洗澡后,过了段时间,我们交合,换了几个不同的姿势,都很舒服,他说他也很舒服。抓着他的臀部是不错的,我喜欢臀部不错的男人。

他应该是射了两次,第二次险些让我高潮,不过没有也没有关系,我已经足够舒服。

这一场性爱似乎看着还不错,然而我还是不知道我为何要来这里,唯一让我有点感觉的是交合之时,唯有那时,让我觉得自己的身体不是死的。而男人,似乎只有鸡吧有点用处。

现代性爱故事023

我和他的性生活还算和谐,能在最后冲刺的时候彼此说要开始啦,然后相互冲刺,前后到达终点。这个优点可以抵掉所有的缺点,比如反复揉我的乳头,我反复说不要揉。

高潮并不是一直都是美好的事情,在没有欲望的性生活里,它转瞬即逝,什么也没有带走,什么也没有留下。比起可有可无的性生活,你会选择没有性生活的生活吗?这两者大约都会选择前者。后者看起来凄惨和孤独。

我是在“单相抑郁”的结束,“双相抑郁”的开始这个时候因为病情而欲望亢奋,迫不及待地要寻找性伴侣。且考虑到分手后的单身生活也需要一个固定的性生活比较好。于是我找了一个性伴侣。今天是我们第二次,第一次是在酒店,我不喜欢酒店冰冷的味道,于是第二次带回了家,现在此刻我不喜欢屋子里有别人的味道,还好他不过夜。那么下次去哪里呢?还会约下一次吗?

对完美主义者来说,任何事物都应该完美,合好。因此生活对我来说是破碎的,甚至是痛苦(有时候)。

今天我并没有什么欲望,身体也不太舒服,感冒没有全好,消化不良。但是前两天我还火急火燎地拍了吊带袜照片让他快来,他来的时候我却没有欲望了,我觉得有些尴尬。为了找一点感觉,我去pornhub上找点片子看。诶,平常都不喜欢看,当然突然搜索的时候也没能如愿找到我喜欢的那种癖好的片子。

就算没有感觉,这约都赴了,那就按流程开始吧。按照流程来身体多少会被挑逗起一些欲望,然而这与主动散发欲望差别大极了。还能咋的,早点搞完我好睡觉。

完事后的此刻我在想,如果第三次还是这样,我还是不要了,不要这样的生活。(也和吃药有关,药物一点点控制欲望,它无法平衡到没有和有的那种普通人样子,它总是一会洪水,一会干旱。)排除掉药物因素,你会选择怎样的生活?可有可无的性生活还是不要呢?

虽然只是想找个炮友,但是除了活好不好之外的其它因素也影响着我。炮友这种亲密关系是反人类的,它迟早会分裂成其它关系。对我这个(医生告诉我说)有亲密关系障碍的人来说,两人一旦进入亲密关系,就好像进入新的牢笼,我不断地检查所有新出现的事物,和两人之间的任何事物,包括对话、动作,像审视一个进入自我中的异物。没有异物能融于自我,审视的过程能成为修复障碍的过程,那么这样的话,我仍需要亲密关系。

现代性爱故事024

我是一个很色的人,我总是情不自禁地幻想和某个男人在床上交缠的情景。或者说我喜欢想象,实际发生的总是不尽如人意。

我躺在沙发上,闭上眼睛,没有睡意,开始幻想这个人。

他有和我有一部分很像,简单说就是“文艺”二字,但并没有因此而喜欢这个人多一分,大约可以作不错的朋友。

我来他这里主要是别的事情。除了这事情之外,或者这事情之中,我都沉浸在自己的世界里,抑郁症的那种沉浸。

他说我像棉花糖,我喜欢这个描述。

他想给我拍照片,我同意了,因为我想看看我自己,我已经自闭很久了,不敢去面对自己。我问他要拍全裸吗?他说是。当然我知道想拍照的意思就是拍裸照,当然我也知道会上床,当然我也接受,因为想观察一下自己的状态。

状态并不好,因为吃药没有快感,反应只有一丁点。于是,伴随着一丁点的快感和痛感结束了,虽然尝试了不同的姿势,但并没有卵用。在他快要结束时,我感到身体越来越热,双腿不时颤抖,这不是生理反应,而是抑郁症的反应。

他走后,我全身都发抖了,第一次抖得这么厉害。我颤抖着把晚上的药吃掉。伴随着颤抖,是掉眼泪,我躲到床上,抱着被子,一边抖一边哭。我知道我抑郁症发作了,我害怕,感到孤立无援。慢慢深呼吸让自己平静下来。给自己喜欢的人发信息,告诉他我又发作了,这个点他应该睡了,但我知道他不喜欢我,也没那么在意我。第二天早上,他问我“早上好点没”,我说“恢复正常了”。

在天津的路边看到妈妈和孩子起争执,孩子哭泣,妈妈用大声斥责,并用手拍打。在飞机上同样遇见妈妈大声斥责哭泣的孩子。这些事让我身体和心理都难受极了。终于回到厦门,厦门让我心安,兴许是因为厦门是一个孤岛,四周是海,好像自己,我躲在厦门里,就像躲在自己的怀里。