1
我终于有欲望了,从下午到晚上,脑袋里都是做爱的画面。然而我的脑袋一点欲望也没有,我感到不舒服,身体微微发热,好像要抑郁症发作。我仍然记得上一次的性生活里,它导致了我抑郁症发作,这种感觉相似极了。我感到害怕。

谈不上喜欢没有欲望的感觉,但好歹让我清静一些。我知道我是在意欲望的,否则不会一点身体的细微变化都让我在脑袋里回旋多遍,不断地思索着。害怕的时候要反抗,没有的时候要反抗,有的时候要反抗,好似无论怎样的欲望感受都令人不满。我感到无望,不知道怎样的自己才是真正的自己,不知道我在哪里。

脑袋里情不自禁地出现欲望的画面,就像我无法控制自己的情绪,我并不想和谁做什么,也不想自我抚慰。兴许欲望的出现是因为狂躁,最近进入了狂躁期。

欲望的出现让人难受,再浸淫,让人痛苦与孤独,就像深夜里痛哭的我。我停止了关注欲望,害怕抑郁再次发作。我是那么地恐惧自己。

2
即使因为药物没有欲望,当产生感情的时候总会引起欲望。我的感情都是痛苦的、不得的。有时硬要挖掘泉眼,来牵引感情。就算是痛苦的,也要全都发泄干净。否则堵塞着总让我反复哭泣。

我知道这不是抑郁症发作,这便是我,我和常人一样在痛苦。

我似乎上辈子就是孤独的,在我的印象里,我就是孤独、哭泣的,仿佛被上帝抛弃。世界上仿佛只剩下自己,我知道我是性感的,那张照片里的臀部真是圆润。我把自己当作男人,用眼睛抚摸臀部,用嘴唇呻吟,眼睛里有一根阳具,想要直直地插入,却找不到入口。那关闭的心门呵。

我的眼睛转向我的乳房,当我趴下的时候,它们尖尖地超下,我用眼睛抚摸我并不圆润的胸部,好似另一个男人在抚摸另一个女人,与我无干。

我有一丁点欲望,我化作男人牵引自己的欲望。但我的身体是没有欲望的。所以我还是失败了,连我自己也不得。
眼睛移开身体,放弃它,抛掉念头,我又哭了。我使我感到心伤与无力。我呻吟起来,这是最动听的最直接的还能发起的安慰,尤其是高潮那一刹那的呻吟。

3

我坐在办公桌上,深呼吸,脑袋里装满了欲望。我不知道它们是哪儿来的,兴许是我的身体恢复了,兴许是狂躁,我分不清。我想起性瘾的日子,总是忍不住想找人上床,现在也是这样的心情。

昨天晚上寄快递,坐在凳子上,端详着眼前的忙碌。就像我能感受到每个人女人的美丽之处一样,我感受到眼前每个男人的迷人之处。这倒和欲望无关,我并没有想和谁上床,只是发现了美而已。

理想的想要的性爱总是和现实有出入,甚至差别很大。我没有办法正常做爱,自己做,做着做着就哭了,难受极了。上一次和别人做,做着做着身体发热,情绪越来越难受,抑郁症发作了。性把我带入痛苦的最深渊,自我的最深处,那些我无法面对的一切。

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4

当我穿得性感走在街上的时候,我才觉得这是真实的我。要维持性感需要付出精力,你不可以在晚上哭,否则第二天眼睛会肿,戴不了隐形眼镜,框架眼镜只会挡住我美丽的眼睛。早上不可以起晚,否则没时间洗漱,素颜去上班,即使擦了晚安粉,也是不性感的。饭前要把口红抹掉,否则一点点把口红吃掉是不性感的。饭后要补个简装,涂上口红,口红要一直在,没有口红的嘴唇是不性感的。你要经常挖耳屎、鼻屎,带有任何分泌物的脸都是不性感的,还有油耳朵记得掏。懒得洗头没关系,第二天可以戴上贝雷帽,无论怎样,都不可以将随便的一面展露出来。如果没有洗澡,一定要换内裤,穿着过夜的内裤是不礼貌的。高跟鞋的里面要擦干净,脱掉鞋子,露出里面的污渍一点儿也不性感,而且会给人留下坏印象,即使你收拾精致。香水可以喷,也可以不喷。要喷喜欢的香水,我知道你的品味,你不会喜欢浓烈的女人香,闻起来就像劣质的婊子。喷香水不是为了别人,只是为了自己的愉悦。

生活并不是那么完美,你的皮质短裙,因为常坐着,有些明显的褶皱。你累了的时候,弯腰驼背,看起来只是一个为生活奋斗的普通女孩。性感的过膝靴穿了一整天,小腿紧绷着并不舒服,脱掉它好像脱掉穿了一整天的高跟鞋。你穿着露出姣好胸部曲线的内衣,可是后背露出来一点内衣的痕迹,倘若你不想露出来,那就穿无痕内衣,那样胸部的美好形状也没有了。有时会穿性感的丁字裤,你们一定不知道,屁股后面的带子其实会沾上屎,无论你擦得多么干净,除非你特地清洗了臀部,要知道,在所有的公共卫生间都是不可能做到的。

身材可以通过衣物凸显美丽的曲线,当你脱光,便不那么美好了。大腿略粗,还有一根根的腿毛,小脚因为常穿高跟鞋,而留下各种划伤。小肚子也凸显出来,臀部还尚且可以,也担心随着变老而变得干瘪。胸部没了内衣是最丑的,胸小的你看起来和男生一样平,所以你喜欢女上,胸部垂下来,尖尖的,好歹也是一种性感。你的皮肤并不是那么光滑,用力搓能搓出角质,但你已经经常洗澡。最可恨的是永远有腥味的私处。

赤裸裸的身体一点也不性感,唯一性感的是那块倒三角区域,它终于显露出来了。其实用衣物或被子稍微遮挡,或者摆上几个性感的姿势,就可以弥补赤裸的缺陷。然而你需要男人的抚慰。没有男人的抚慰的身体是没有生气的。于是,孤独的你只能开始假想、呻吟、自慰,在高潮后的疲乏中睡去。我不知道你会不会流泪,但我总是感到悲伤,色情让我感到悲伤,甚于人生。

5

当把性感消耗掉,性感才真的成为性感。

我半裸侧躺在床上,想象他在后背抱着我,他皮肤的温度很暖和。我让他把手放在我的臀部上,像抚摸小猫一样抚摸我。我的臀部轻轻地蠕动着,配合着。这样子很舒服,我微微哼起来,我引导他按照我喜欢的方式触碰我。

他说,“我陪你”,我流泪了。这大约只是一句应景的话,只是不曾有人对我说,就算是假的也好。我真是太孤独了,轻易就流眼泪,为莫须有的人。

我继续躺在床上蠕动,一边抚摸自己,一边想象他在身边。每当我色情的时候,便觉得全世界都是我的,我是色情女王。我喜欢我性感的样子。

也曾被拒绝,肚子里满满的怨气,穿着高跟鞋在人群里一搭一搭地走着,这是一个人的性感。我不看旁人,我知道他们都在看我,我知道没有人在看我,但我希望所有人都在看我,就像《西西里的美丽传说》一样。我想,等我到30岁,我便足够成熟。现在的我还算一个小姑娘。一个人的性感也是迷人的,我无法沉醉于任何人,只能沉醉于自己。我是我自己的男人。

回到家,洗了个澡,开始自慰,弄了很久终于在饱满的呻吟声里发泄掉。我唯独喜欢的就是那发泄的呻吟。它把我的性感也一并发泄掉,随后我就如同蜕皮的蛇一样,变得更为性感起来。

一定要钟情于他,才能散发性感,有时钟情对象来得奢侈。它们于我而言,少而珍贵。因为即使有,也通常是短暂的,性感很快像太阳底下的水滩,蒸发得太快就不见了。因此,每当有人出现在我的性感里,我总是想想方设法榨干他,在我的性感消失前,先让他死亡。然而事实通常并不是这样,我宁愿一个人去消耗掉性感,也不愿拖着越走越远的人。因而我常常觉得孤独。

“我喜欢你的勾引”,他说,我知道他一边沦陷,一边拒绝我。我也沦陷于欲望,一边痛苦地拒绝自己。没有人知道我的性感背后装满了痛苦与孤独,就像没有人会关心我是否真的高潮。

6

我赤裸坐在地板上,眼泪从脸颊划过,还没有掉到肩膀上已经划尽了。又一滴划下来。我坐在地板上哭了很久。

我刚自慰完,确切地说是文爱。我不做做爱,只会捅自己。事后躺在床上,下身难受极了,哭得也眼睛疼。

我是“尽职”的,我拍了不少照片,还有短视频,确保每一张都好看,不好看的删掉。部分更新到tumblr后,删去了激情时的拍摄。

文爱里的每一句话都可以视为情话,虚假的情话,要假装投入,假装相信,并在事后抛诸脑后。有时被欲望勾引,彼此看起来被彼此真诚勾引,不过是一场华丽丽的骗局。

不做爱很孤独,做了更孤独,我随手找一些小事让自己的四肢忙碌起来,好填充无尽的空虚,然而还是抵不住地要哭。

我爱上一个幻想,这和爱上某个人并没有区别,我充血一整天,以等待他,以浸湿幻想。现实不过是因为吃药,一点液体也没有。

我没有因为欲望的发泄而睡得很好,反而变得更为糟糕,我的强迫症又回来了,捋了一根根一晚上的阴毛,早上起来难受极了。

欲望更让我找不到自己,几乎所有的时间里,我都沉浸在爱欲中,没有办法做任何事,好像要不停地做爱,做到死一样。

我是欲望的奴隶,被它牵引着走向天堂,再坠入深渊。我是爱的奴隶,哪里有爱,我就跟随而去,不管前面是悬崖还是陡峰。我愿为爱而死亡,而现实是空空如也,一无所有。